Дружба во взрослом возрасте в Молдове

Почему в детстве мы так легко заводим друзей, а с годами все сложнее сближаемся с кем-либо? Зачем нам вообще нужна дружба и не проще ли без нее? Как научиться сохранять и строить дружеские отношения, если до сих пор не получалось? Рассказывает психолог Вера Будан.

Дружба это формат отношений, в детстве или взрослом возрасте, который помогает нам проявлять и получать любовь, ощущение ценности, привязанность и чувство единения без эротического подтекста. С возрастом факторы, которые приводят к созданию и поддержанию дружеских отношений очень меняются. Почему нам все-таки так важно иметь близких друзей во взрослом возрасте и, что нам дает их наличие? Как сохранять настоящую дружбу, важную для нас, чтобы она длилась долго? Почему в этом мире эмоциональных дистанций, такое решающее значение имеет присутствие в нашей жизни людей (хотя бы одного) с которыми возможно «подключение»? Как выбирать себе друзей?

Я попробую ответить на несколько вопросов в рамках этой статьи, хотя конечно не все ответы буду универсальными.

Я вижу в соцсетях обилие «цитат» об отношениях, разочарованиях. И также много их о друзьях, которые не оправдали доверия, предали и т. д. Большая часть клиентов в кабинете – не имеют конфидента (близкого друга, который знает наши секреты и потайные стороны). Или, зачастую, раньше имели, но уже не могут говорить с ним так открыто, как раньше, по разным причинам. Мало кто признает, что предал друга, чаще всего на диване сидят преданные (предательство вообще отдельная темя – сколько же наших действий были восприняты кем-то, как предательство?)

По эмоциональному заряду этой темы можно понять, насколько она важна. И даже если мы слышим, как кто-то говорит, что не верит больше никому — грусть, которая слышна в их словах, показывает нам, что они хотели бы найти человека достойного их доверия, того, с кем можно было бы создать настоящую дружбу.

Какую ценность дают нам дружеские отношения?

Чувствовать приятие

Одна из причин, почему мы заводим друзей — потребность чувствовать приятие, найти свое место среди людей, ощущать себя «как дома» среди других. Наши сходства сближают нас и убеждают, что мы не одни (если есть люди, с которыми у меня так много похожих интересов и проблем… значит, со мной все в порядке). А наши различия помогают принимать то, что сами мы пока не проявляем. Друзья — первые люди, которые приводят нам доказательства, что мы действительно важны для кого-то, кто не обязан любить и принимать нас.

Если между братьями и сестрами сближение часто происходит по требованию взрослых (и не всегда оно желанное) то между друзьями, которым не приходится делить столь ценные вещи, как родительская любовь, связь формируется естественно.

Получать и проявлять привязанность

В наших генах записано быть дружелюбными со своими, и не всегда свои воспринимаются без негативной нагрузки и без фильтров сформированных в прошлом на основе травм, касающихся рода. Своими зачастую становятся чужие, которых мы раньше не знали. Проявление и ощущение принадлежности дает нам ощущение безопасности и важности для кого-то.

Открытость/искренность

Хотя мы и ждем, что во взрослом возрасте партнер даст нам возможность открыться, быть искренними и получать искренность другого, чтобы иметь доверие и ясность – это не всегда возможно. Может быть этого партнера пока еще нет, может замешаны другие роли, а может мы с ним так близки, что он просто не замечает некоторых вещей. Кроме того, мы охотнее бываем честными с другом, чем с партнером, потому что знаем, что он воспримет информацию более нейтрально (для него в ситуации не замешано столько факторов). Нам нужно, чтоб нас кто-нибудь встряхивал иногда, человек, которому со стороны виднее, которому мы важны, но он может оставаться независимым и справедливым.

Дружба дает нам и многое другое, но именно выше описанное нам было бы сложно получить в других отношениях (кроме, разве что, здоровых братских).

Что можно сделать, чтобы поддерживать дружбу?

Не обещаю универсальный рецепт и все же:

Как и в отношениях с противоположным полом — не стоит торопиться. Нужно время, чтобы узнать человека, и постепенно раскрыться для потенциального друга. Не потому что люди разные и некоторые могут предать, а потому что настойчивое желание поскорее сблизиться может означать, что у нас внутри пустота и мы хотим заглотить другого, или позволить ему заглотить себя. Более здоровая дружба та, что строится со временем, а не та, что началась, как ураган. Обычно спешка сулит больше разочарований. Идеализация, то что мы видим в другом те качества, которые не можем проявить сами или не верим, что можем ими обладать, «прилипание» к другому – означает скорее эмоциональную незрелость, чем то, что мы нашли сказочного друга (речь о наших внутренних процессах и наших фильтрах, не о том, каков человек на самом деле).
Доверие важный фактор отношений, и оно приходит со временем. Быть слепым, когда у человека есть различные свои интересы, когда он прибегает ко всяким хитростям — это не мудро. Как, впрочем и постоянно искать доказательства, того что ты важен для друга. Это все наши раны, нанесенные важными людьми из прошлого. Когда есть много доказательств, но мы все равно не доверяем, хорошо бы задать себе вопрос «кому на самом деле мы сейчас не доверяем»?
Давать приятие, привязанность, поддержку. Дружба это отношения где оба дают и оба получают. Не одновременно, не меряем линейкой, чтоб была та же порция, но важно, чтобы это было взаимно. Если же мы даем с ожиданием, что другой будет нам должен — это не настоящая дружба, как нравится многим говорить.
Раскрытие в нужном ритме. Выше я упоминала, что спешка здесь ни к чему, но оставаться холодными тоже не подходящий вариант для поддержания дружбы. Раскрыться, быть уязвимым - это сближает, быть рядом, когда уязвим другой — тоже. Мы друзья, потому что можем себе позволить быть уязвимыми иногда. Показывать иногда и свои темные стороны — значит видеть друг друга более человечными. Не игнорировать темные стороны другого — значит принимать его полностью.
Верить в другого значит признавать его способность справиться, прийти в себя, достичь. Часто мы не видим, что мы способные, что мы хорошие, что достойны — важно чтобы был кто-то, кто видит это все время. Дружба подразумевает приятие слабостей, но и всегда осознание силы, которая есть у другого. Часто мы слышим, что надо избегать негативистов, тех, кто нас критикует. Но сами мы — какие? Я рекомендую поддерживать друзей, верить в их силы и говорить им об этом. Тогда мы будем способны на чудеса (и мы и друзья).

Почему, в детстве и юности так легко заводить друзей и давать обещания на вечность? А когда мы взрослые, со сменой обстановки — почему не удается находить новых друзей так просто?

Думаю, с одной стороны это и хорошо, что мы уже не такие открытые и спешащие. А с другой стороны было бы полезно вылечить старые раны на консультациях психолога, чтобы быть бдительными, но не слишком.

Нужно быть терпеливыми, чтобы узнать лучше новых людей в соответствие с новыми интересами и сблизиться. Иногда встречи в другом контексте, чем тот, в котором мы познакомились — очень сближают. Так что если мы хотим стать ближе, например, с некоторыми коллегами (по работе или интересам) нужно организовывать эти выходы. Не обязательно начинать с предложения вечной дружбы, но хорошо делать первые шаги к узнаванию друг друга, и давать таким образом шансы дружбе состояться. Только желание может подтолкнуть нас к действию, а после первых шагов появится и ясность.

А у вас есть друзья?

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».