Самые распространенные проблемы в общении родителей и детей-подростков. Советы как построить эффективную коммуникацию в Молдове

Семья, в которой есть подросток, сталкивается с массой проблем одновременно. Помимо того, что сам ребенок проходит через период эмоциональных взрывов и физического развития, так и вся семья страдает от того, каким становится новый член семьи. Какие основные проблемы нарушают относительное спокойствие в семье, и что важно знать до того, как в вашей семье появился подросток? Объясняет психолог Вера Будан.

Проблема 1. Контроль, или скорее ощущение его потери.

Родители детей-подростков хорошо знакомы с этим чувством отсутствия полного контроля и тем отчаянием, которым оно сопровождается. Поскольку родители уже давно привыкли к тому, что все благополучно, только если они заботятся/контролируют определенные сферы жизни ребенка, когда подросток пытается «ослабить ошейник», они теряются и даже паникуют. Стремление к контролю иногда кажется единственным рабочим инструментом, однако, когда мы усиливаем его, он может вызвать сопротивление, пассивную или явную агрессию, саботаж или, иногда, преувеличенное послушание и подчеркивание правил. С другой стороны, родители чувствуют что потеря контроля может повлечь тяжелые последствия, но ребенок нуждается в этот тяжелый для него период в доверии и понимании взрослых. В некоторых семьях контроль - это волшебный ключик, помогающий бороться со всеми невзгодами. Как это и было до недавнего времени для родителей, пока ребенок не ворует его и не пытается принести всем убытки, используя этот заветный инструмент.

Есть несколько вопросов, которые можно задать родителям, которые ощущают, что существует такая проблема в отношении своего ребенка-подростка:

Что случится такого страшного, если совершенно не контролировать все, что происходит с ребенком?
Есть ли какие то аспекты в собственной жизни, которые пытаются контролировать?
Есть ли у какой-то опыт прошлого, который создавал впечатление что вещи, которые произошли, случились именно потому что были не под контролем?
Какие ощущения в момент попыток контролировать?
Сколько доверия к своему ребенку? Есть ли вера, что он справится со своей жизнью?
Что беспокоило, когда были в возрасте своего ребенка?

Проблема 2. Ощущение, что ребенок-подросток нас не уважает.

К сожалению, у нас все еще складывается впечатление, что уважение равнозначно подчинению, и что наши дети должны уважать нас, именно так мы чувствуем себя достаточно хорошими родителями. Мы считаем, что сделали все, что зависело от нас, и теперь, после таких тяжелых невзгод, дети должны быть благодарны и «прислушиваться к нам» из уважения ко всему, что мы для них сделали.

И тут появляются два очень важных аспекта:

С одной стороны, несправедливо по отношению к нашим детям рассматривать их как проект, который увеличит или определит нашу собственную ценность. Часто наши усилия (иногда слишком большие) направлены на повышение нашей самооценки. Если я посвятил свои тело и душу, лучшие годы, созданию чего-то хорошего из моего ребенка, чтобы иметь возможность заявить о своей ценности или ожидать благодарности?

Для эмоциональной отстраненности, в которой так нуждаются дети на некоторых этапах, необходимо отрицание авторитета и сопротивлением, отсутствие послушания и подчинения, которые выглядят, как отсутствие уважения. Но может это звучит странно, но для здорового физического взросления необходимо эмоциональное отделение от родителей. Это болезненный процесс, который часто сопровождается долгосрочными конфликтами, но это необходимый этап. Это как организм которые должен разорваться на две части, чтобы появилось два отдельных организма. Если хотите всегда быть со своим ребенком, то воспитывайте в нем любой ценой уважение, как видите, это самый простой путь.

Проблема 3. Рискованное поведение.

Родители подростков, вероятно, больше всего опасаются рискованного поведения, и часто считают, что это может произойти из-за потери контроля над ними. Однако такое поведение не возникает из-за «воспитания» ребенка, оно встречается не только у детей, «вышедших из-под контроля» или «испорченных», как это часто можно предположить. Это возникает потому, что подростки пытаются быть приняты в группы сверстников, и каждый раз поведение будет отличаться в зависимости от сообщества. Когда каждый из нас повзрослел, нам нужно было оторваться от нашей собственной «стаи» и присоединиться к «стае» того же возраста, где мы чувствовали себя принятыми и понятыми.

В этом случае есть две крайности, и обе нездоровые:

У подростка нет друзей, и он не может чувствовать себя принятым среди сверстников. В таких случаях чаще всего проблема возникает из детства, и нужно работать с ребенком, а также с родителями, чтобы преодолеть трудности.
Подросток выбирает группы, в которых саморазрушающее поведение является обычным делом. Как указано выше, может потребоваться обратиться к специалисту, который будет работать над отношениями между ребенком и родителем и их эмоциональным состоянием, чтобы помочь им преодолеть созданную ситуацию.

Финальные выводы:

Подростковый возраст — это трудный период, в котором много проблем и дискомфорта, прежде всего, для подростка. У родителей обычно создается впечатление, что подросток восстает и сопротивляется, чтобы причинить им боль, но это не так. Даже если по своему поведению подросток выглядит чудовищем, ему крайне трудно справиться с этим, как если бы он был разорван на куски.

Бесполезно сохранять те же воспитательные методы и стратегии, которые мы применяли, когда дети были маленькими. Еще более бесполезно усиливать те же методы еще больше. Это не будет работать.

Чем больше будет контроля и авторитарности (отсутствие понимания и сочувствия), тем больше мы будем отдалять ребенка, и еще более разрушающим будет его поведение.

То, как подросток пройдет испытание возраста, во многом зависит от эмоционального развития, доверительных отношений и отсутствия чувства вины у родителей, когда он был маленьким (особенно до 18 месяцев жизни).

Иногда родители воспринимают поведение ребенка более серьезно, чем есть на самом деле.

Иногда ненадлежащее поведение указывает на более сложные отклонения на уровне семейной системы, гораздо более глубокие и более вредные в долгосрочной перспективе для всех членов. Например, плохое общение между всеми членам семьи, драматический треугольник (агрессор, жертва, спаситель), в котором каждый член, в свою очередь, «играет» свою роль, эмоциональное или финансовое насилие... Кажется, подросток нарушает баланс, который был в семье, когда на самом деле, он просто пытается показать более глубокие проблемы. Во всех этих случаях работа будет также выполняться с семьей или, по крайней мере, с взрослыми, обращающимся за помощью.

Эту тему можно обсуждать бесконечно, однако я постаралась поднять наиболее острые ее аспекты, чтобы вам было легче принять решение и привлечь специалиста.

Пусть статья будет полезной для вас!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».