5 шагов к гармоничным отношениям со свекрами в Молдове

Что вам приходит в голову, когда вы слышите слова свекровь или тесть? Вызывают ли они у вас положительные ассоциации? Если да, то поздравляем! Но в целом отношения с родителями супруга редко обладают хорошей репутацией, а чаще наоборот.

Всего несколько дней назад я случайно подслушала в общественном транспорте молодую женщину, которая жаловалась на свекровь. Я подозреваю, что эта девушка искала, как минимум, поддержки, она в основном сетовала, что муж — на стороне своей матери и не поддерживает ее. Вот на самом деле, почему у нас такие сложные отношения с нашими свекрами? Как нам их исправить? Есть ли шансы преуспеть в этом?

Во-первых, было бы полезно выяснить причины конфликтов. И не смотря на то, что их может быть много, некоторые из них стандартны, и значит их понимание может решить половину задачи.

Первой и, возможно, самой важной причиной является тенденция любой системы к гомеостазу. Что я имею в виду: семья похожа на живой организм, который стремится поддерживать максимальный баланс. Если мужчина/женщина, которая создали свою молодую семью, еще не «оторвались» от родителей, то родительская семья попытается сохранить свою целостность, какой она была до этого. Новый член в этой семье будет воспринят как инородный организм, который пытается «разбалансировать» систему. А что делает иммунитет с инфекциями?
Вторая причина, которая так или иначе вытекает из первой, — это появление со временем ревности к недостатку совместного времяпрепровождения, к чувствам к супругу, к недоступности «потерянного» члена для собственной семьи. Зачем отрицать, что теперь ваш муж делает для своих родителей меньше, чем раньше? И это вызывает разочарование для оставленных членов его семьи, и как результат — они демонстрируют не совсем ласковое отношение. Отсюда происходит много манипуляций, чтобы вернуть молодых к «нормальному» состоянию вещей.
Ожидания (давайте признаем — они нереальны!) семьи в отношении того, кто становится новым членом часто не реализуется. Представьте, что родители, которые воспитывали ребенка, вложили в него свои надежды, ожидания. Представляли себе, что их дите будет обязательно счастливо, и в какой-то момент они тоже будут счастливы за него. И тут он осмеливается представить им это «существо» и заявляет, что хочет быть с ней. С этого момента уже не имеет значения, кто это существо на самом деле, потому что у нее нет никаких шансов соответствовать представлению родителей об идеальной паре для своего ребенка.

Что же делать?

Прежде всего, было бы полезно посмотреть на происходящее холодным взглядом, или на безопасном расстоянии. Чтобы провести рациональный анализ происходящего, необходимо не находиться в середине вулкана (конфликта). Что я бы НЕ рекомендовала — это пытаться защитить свою «территорию», предъявляя обвинения вашему супругу к его родителям. Тоже самое об ультиматуме вроде: или я или они — такое вообще не приветствуются. Если вашему партнеру придется выбирать из очень важных для него вещей, он будет чувствовать себя отвергнутым, не принятым вами. Я не думаю, что вам нужен двойной конфликт, на обоих фронтах, хотя это часто происходит во многих семьях.

Хочу вас кое-что спросить:

Почему вам так ВАЖНО понравиться и быть принятыми в семью мужа? Неужели так важно быть везде? Вам нужна любовь всех людей на планете? Или может вы пытаетесь доказать, что достойны принца/принцессы этого королевства и считаете, что с успехом сможете пройти через все испытания (даже есть угольки)?

Я не зря задаю эти вопросы. У меня были клиенты, которые не получали в своей семье какого-то определенного отношения и очень удивлялись почему не получали его и в семье мужа.

Часто мы прилагаем много усилий, чтобы выглядеть достаточно хорошими. И если говорить об ожиданиях, какие они у нас в отношении семейной жизни? Неужели мы выбираем подходящую сцену, где на нас будут сыпаться похвалы и аплодисменты?

Но вернемся к вопросу выше. Мои рекомендации будут следующими:

Установите четкие границы! Это значит, что вы должны понятно и четко без обвинений определить, что можно, а что нельзя в отношении вас и вашей семьи. Эти правила не должны быть жесткими и резкими, но они необходимы и очень полезны, особенно в самом начале, когда еще не сильно ощущается разница между двумя семьями.

Говорите открыто, искренне и не пытайтесь "перетянуть" мужа на свою сторону. Такие манипуляции в стиле "ты на чьей стороне" становятся началом грязной и мелочной игры, которая ведет к чему угодно, но только не к укреплению семьи. Простые сообщения в стиле "Мне есть, что сказать" могут многое изменить. Например вместо того чтобы сказать:

Твоя мама — монстр, можно сказать: я чувствую себя очень незащищенной, когда твоя мама угрожает выгнать нас на улицу.

Открытое и прямое общение не подразумевает атаку, не предполагает своей целью изменить мнение за счет манипуляций, а только выразить свои чувства, объясняющие определенное поведение.

Решайте конфликты напрямую. (без посредников). Очень часто конфликты между детьми и свекрами проходят через посредников. Если вам что-то сказала мама вашего супруга постарайтесь не вовлекать своего мужа, детей, соседей для того чтобы ответить. Вы чего-то боитесь? Постарайтесь совладать со своими эмоциями. Очень часто "посредники", как очень плохие переводчики, интерпретируют ваше сообщение через призму собственных эмоций и взглядов, а это может привести только к усугублению конфликта. Если вы получили информацию через такого “переговорщика”, то следует обратиться к первоисточнику, чтобы удостовериться, что сообщение передано верно.

Не пытайтесь примирить всех! Вот честно, вы правда верите, что у вас получится сделать ВСЕХ счастливыми? Ладно, если это ваша жизненная миссия, то вы можете потерять лет 10-20 и, может быть, кто-то вам выдаст за это медаль.

В первую очередь решайте внутренние проблемы. Я имею в виду проблемы в вашей паре, семье, в себе (почему нет). В своей практике я неоднократно сталкивалась с тем, что пары, которые не могли договориться между собой предпочитали (не осознавая это сами) обвинять в своих проблемах окружающих, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение. Мы предпочитаем находиться в состоянии перманентных ссор с окружающими, чем разбираться с внутренними проблемами.

Если вы все-таки дочитали до конца эту статью и считаете, что она вам оказалась полезна, то предлагаем вам похожие материалы, которые вы можете найти ТУТ.

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».