Как поддержать близкого человека в кризисный период в Молдове

Бывает что у супруга/супруги — сложный период. Проблемы на работе, со здоровьем, разочарование. Помочь мы напрямую ничем не можем, но поддержать хотим. Как делать это правильно? Подскажет психолог Ганна Савченко.

Сложные периоды в жизни случаются у многих. Они бывают вызваны какими-то событиями, чаще неприятными, а бывают вроде бы, как беспочвенными. Когда с близким человеком что-то происходит — обычно и мы начинаем тревожиться, а часто и прихватывая это состояние, витающее в воздухе. Как правило, нам хочется поскорее сделать что-нибудь, чтоб наша половинка стала «нормальной», как обычно, без кризиса. И мы начинаем влиять!

Есть способы, которыми многие пользуются, пытаясь поддержать в кризисных ситуациях близких. Сейчас назову нескольку, вы их наверняка знаете:

— Ладно тебе, чего расстраиваешься, все это мелочи.

— А кто виноват?

— Предупреждали же, что так и будет.

— Что уж… у других и похуже бывает, и ничего, живут…

— Так, хватит причитать, соберись. Чего теперь ныть-то...

— Надо собраться и не раскисать…

Знакомые способы поддержки, не так ли? Только, к сожалению, чаще всего они не работают. А даже наоборот, вызывают раздражение, обиду, и кучу неприятных переживаний и у без того не в самом лучшем расположении духа человека. Почему они так действуют при всей своей справедливости? Очень просто – они говорят человеку: «Все что у тебя происходит — это не важно!», « Прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь!», «То, что ты чувствуешь – не имеет значения! Ты не важен!», « Ты — слабак!». И после этих слов кризис не просто не проходит, а начинает пускать свои корни еще глубже.

Как же тогда вести себя, чтобы это действительно было поддержкой, а не вредительством?

Правильные способы поддержки

Все мы очень разные, и когда мы оказываемся в кризисной ситуации, кому-то надо чтоб его просто не трогали, а может даже делали вид, как будто ничего не происходит. Другому — хорошо бы, с кем-нибудь обсудить все в мельчайших подробностях, а может даже не один раз. Да и ситуации тоже разные. У кого-то на работе сложности, а у кого-то вопрос жизненных смыслов и ценностей затронут, кто-то в переживаниях за финансовое благополучие, а у кого-то вопросы достоинства и уважения …

Но, как все же быть, когда у одного из супругов кризис? Как помогать, спасать, вытягивать?

Очень хочется алгоритм, по которому можно действовать правильно! Но, к сожалению, волшебного правила не существует, а может и к счастью, кто знает.

Хотя точно есть вещи, которые полезны и которые скорее могут помочь, чем навредить.

Что может навредить, выше немножко об этом уже было сказано в примерах.

А сейчас по пунктам как поступать полезнее:

Не обесценивай переживания!

Даже если тебе кажется, что это все мелочи. Человека это огорчает, значит для него это весомо.

Не суди!

Все мы умные и знаем, как надо, особенно после того, как что-то случилось и когда это случается не лично с нами. Поэтому, умных и знающих поставьте, хотя бы, на паузу.

Не советуй, если не просят!

Непрошеный совет - хуже занозы, застрянет в самом неудобном месте и покоя не дает.

Оценивать нельзя, советы давать нельзя, свое умное мнение со стороны высказывать нельзя! А что же можно?

Самое простое и безопасное, что мы можем сделать для нашего близкого, это спросить его о том, что ему надо сейчас.

Чем я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?

Не всегда люди дают ответ сразу, часто говорят, что нечем им помочь нельзя. Но наша задача оставаться рядом, говоря о том, что мы здесь и если тебе понадобится что-то, я готов помочь.

Я рядом с тобой!

Оставаться просто рядом бывает сложно, ведь это не воздействовать, не спасать, не учить. А так хочется что-то предпринять поскорее и вернуть все в привычное русло.

Я разделяю твои переживания! Я признаю, что тебе грустно, плохо, больно, страшно… Я согласен с твоими переживаниями.

Мы разные, кому-то надо выговориться, повздыхать, поплакать, надо чтоб с ним об этом поговорили и попереживали вместе, обняли, погладили…

А кому-то надо найти решение и тогда можно будет повздыхать, может быть, а может уже и не надо будет.

А есть те, кто железные и нерушимые, и не принимают ничьи поддержку и помощь, сами все хотят решать.

Каждый имеет право быть таким, какой он есть. Но когда человеку плохо, ему не навредят предыдущие правила. И чашка чая, приготовленная между прочим, и слова о том, что он дорог и его любят, и обнять от души. Это маленькие витаминки, которые не только профилактика, но и лечение без противопоказаний.

Но во всем этом есть еще одно важно правило!

Ничего не делать сверх своей силы!

Когда мы начинаем выдавливать из себя желание помочь, доброе слово, сочувствие, но при этом внутри чувствуем совсем другое – лучше промолчать. Лицемерие еще ни кому не помогало.

А вот жертвование собой ради спасения может затянуть двоих в воронку кризиса. Одного в вечное спасение, второго в бесконечное страдание. Здесь важен баланс, в том, на сколько вы поддерживаете близкого, чтоб самим не израсходоваться до кризиса, и другого не сделать вечным страдальцем.

Ганна Савченко

Психолог. Индивидуальное и семейное (супружеское) консультирование. Гештальт-консультирование. Системная семейная терапия. Работа с запросами личностного развития, преодоление личных кризисов, конфликтов, работа с травмой. Консультирование перед вступлением в брак/создание семьи (индивидуальное и парное). Планирование беременности (готовность к беременности, опасения, сомнения).